〖 非常愛情欄目 〗:: 我愛你，在以后一如從前

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正 文：

非常愛情欄目文章:我愛你，在以后一如從前　　

  我突然開始想念父親，在這個并不寒冷的冬天里。我想象他穿著舊的黑呢大衣，站在風雪中沖我微笑的樣子，他呼出的水汽在頭頂上蒸騰飛升，一團又一團，在風中飄散。

  每次離家的時候，父親都在被窩里，凌晨三四點鐘的光景，他叫醒母親，自己卻并不起床，我看著母親忙碌著為我整理行李，煮面，煮雞蛋，父親也一直清醒地看著這些，他不囑咐我什么，直至我拎起行李對他說：“爸，我走了。”他“恩”了一聲，然后我頭也不回地走出家門。

  父親不高興我往家里打電話，他說那樣做是浪費金錢。大一下半學期他給我寫了今生唯一的一封信，在信的開頭他叫我“然兒”，他說想家的孩子沒有出息，他希望我專心學習。后來妹妹寫信給我，說她看到父親在寫下“然兒”兩個字以后笑了一下，很溫柔很欣慰地笑了一下。我捧著那唯一一封代表父愛的信，想起他的樣子，哭了。

  我和父親之間有過兩次很正式的談話，一次是我中考之前，父親說，如果你考不上重點高中，我決不會象別人爸爸那樣拿自費供你，于是我考上了；還有一次是在我高考之前，父親說，如果你考不上本科，專科我是不會讓你讀的，于是我考上了本科。記得我收到錄取通知書請客的那一天，父親喝醉了，他反復對席上的客人說：你說我能不高興嗎？但當時我心中充滿了對他醉后失態的厭惡。

  父親貪杯，喝醉了會笑，會發酒瘋。在他的歷史上因貪杯而誤事的記錄屢見不鮮。但在我高中三年的晚自習中，父親風雨不誤地接我。每天晚上他先睡到十點多鐘，然后起床，步行二十多分鐘接我回來，再脫了衣服接著睡。我對他這種做法習以為常，直至高中畢業的那個暑假，父親有一天笑說：“終于可以睡個囫圇覺了。”我心中才驟然充滿了又酸又脹的感激。

  我從未想過要提筆寫父親，這個應是我最親近卻讓我覺得陌生的人。我們在同一方屋檐下互不相干地生活了20年。我目睹了他的懦弱，他的悲傷，他的偉大和他的堅強。直至此時，我仍然不知道自己要在這張白紙上涂抹一些什么。有太多東西可寫的時候，反倒讓人無法落筆。

  我目睹父親唯一一次哭泣，是在爺爺去世之前，那時他的病情已經無法隱瞞。一個很晴朗的白天，我在外面打掃院子，父親和他最好的朋友在屋里，把爺爺的病情緩緩地告訴了爺爺。然后我聽見門簾響，抬起頭，我看到父親因悲慟而扭曲變形的臉。我低下頭去繼續掃地，風沙沙地吹過，那些淚都滲進了土里。

  關于我的家庭，這是我最不愿意觸碰的一個話題。其中關系的錯綜復雜混亂無序可以等同于世界上最難的一道代數題。記憶里有一個夏日的傍晚，夕陽似火般燃燒，我和父親在路上，他突然嘆息了一聲對我說：有時候覺得很對不起你和你妹妹，因為居然把你們生在這樣的家庭里。夕陽的光芒照下來，我看到他滄桑的臉和唇邊的一絲嘲笑一絲無奈。這一場景在我腦海中深刻無比又恍若夢境，直到上個暑假我向父親求證，他卻比我更加茫然，不知道自己有無說過。

  唯一的一次我在父母面前流淚，其實是故意哭給他們看。我哭著哀求他們再容忍奶奶幾年，我信誓旦旦地對他們說，奶奶死后我百倍回報你們。我心里明白奶奶的壞脾氣和沒有道理，但面對養我長大的恩情，我感到自己只能如此。父親什么也沒說，定定地看了我三秒，然后喝令我停止哭泣。

  直到我離開了家，來到這個我刻意選擇的遠離家鄉千山萬水的地方，我開始過著自己的生活，自己的先是新鮮后是糜爛的生活。我把“家”擱置在記憶里的角落里，一任它蒙塵生霉。漸漸地我忘記了在那陰暗的老房里我們曾怎樣在一起生活，在壓抑中勉強呼吸，在團結中四分五裂，在沉默中小心翼翼。

  上個暑假的一天，父親晚歸，我熱好菜給他吃，在他斟了一杯白酒以后我象是開玩笑地要陪他喝酒。父親看了看我，然后從廚房取出一瓶啤酒，我嚇了一跳又很開心，于是在黃昏幽暗的小方廳里，在又大又圓布滿油膩的紅木桌子旁，我陪伴父親喝完了今生的第一頓酒。

  我們說了很多很多，雖然我已經忘記我們曾說過什么。我感到我從未在父親面前如此坦誠和放松過。我對父親說起從前、現在、開始、結束、中學、大學、生活、網絡、愛情、親情、未來以及永恒。我一直都非常非常清醒，然后我睡了，醒來的時候，我對著朝陽微笑。

  我一直相信，父親是懂我的人。我感到我們一生都在錯過，但是因為血緣我們又永遠不會分開。我知道我的未來，不會在這些看我長大的人們中間度過，我一直在追求夢里才有的東西，也因此注定了自己的苦痛和無法平靜。但是我相信家是我永恒的溫暖永遠的港灣，我相信總有一天我會再度出現在記憶里的老屋外，帶著也許已經開始斑白的鬢發，微笑地注視著父親的滿頭蒼白，我們之間，是大段大段可以被遺忘的時間……

  我愛你，在那些風里；我愛你，在以后一如從前。