〖 另類愛情欄目 〗:: 分手后，戀上一個已婚男人

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正 文：

另類愛情欄目文章:分手后，戀上一個已婚男人　　

　　以前常常羨慕三毛。她的人生、她的自由、她的愛情……曾經夢想成為像她一樣的人，卻明白那是不可能。因為無法掙脫的束縛以及不自由，知道不可能也就放棄了夢想。

　　可是最終三毛還是死去了，她的愛人還是離開了，她的流浪也結束了。

　　也突然明白，其實她也和我一樣，也就只是個女人……

　　寫作是一種自我放逐的方式。很多時候沉浸在內心幻想的氛圍里，不停獨白，所有在陽光下掩蓋起來的思想從這一刻開始爆發出來。很想寫些快樂的東西，那些從故事中散發出的夏天濕潤的青草味道，讓人覺得幸福。可是每次寫出來的都是一些傷感的東西，都是越來越混亂的東西，也說不個所以然來……

　　從來都是一個不喜歡煙草的人，也從來不曾吸煙。

　　可是，第一次見到他，就從他的手中接過他遞過來的煙。難道女人也會有被色迷的時候？

　　那是一個和L分手十幾天后的星期五。天空空蒙蒙的，灰得讓人心痛，時時的還下起了小雨……

　　我們在說好的酒巴見面。

　　與他認識這么久了，卻從未見過。也許是一直都是扮演“重色輕友”的角色。所以對于別的男人一概只是好哥們相稱，更別說去見聊得好的男網友。

　　他靜靜坐在那，穿得很干凈。

　　“坐呀……”他用手指了指旁邊的椅子。輕輕的笑了一下，一臉的清秀。

　　我突然有點暈，因為他今天還在大吹自已是一個“英俊瀟灑、風流倜儻、玉樹臨風、神勇威武、天下無敵、宇內第一、寂寞高手、刀槍不入、唯我獨尊、 仁者無敵的男子。”當時我就在想這么臭屁的男人一定是一個留著大胡子，胖的發福的男人。

　　“嗯……”以前的自信在他面前突然有點適應不過來。

　　“呵呵，雪兒？我們都是一樣的人，你也失戀我也失戀了。喝酒吧？”

　　我點了點頭。看著他和服務小姐交談。

　　他看上去不壞，應該不會把我弄成個酒后失身吧？剛剛有這種想法后我就后悔了，因為后來他并不勸我喝酒，卻還幫我要了一杯解酒茶。

　　他失戀其實是她的情人遠離他而去，因為她們不可能在一起。那是他這一生最愛的人……我問過他，那你不愛你老婆嗎？他說愛，可是卻永遠沒有和她在一起的激情。

　　對于當時我也許真的不怎么了解他所說的激情是指什么。然而現在從他的眼里可以看得出來，這個并不寂寞的男人，少得是一種心靈的寄托……

　　記得當天是穿了件大大袖子左邊還有個大擺的黃色花衣服，自我感覺還可以，就穿了過來。可是現在卻發現不對，因為那衣服實在有點性感。而在他面前似乎并不要做作點什么。

　　因為很心靜……是這種感覺嗎？他很會說話，不管在誰面前。他會用很好聽的詞來稱贊你，卻讓你一點也不覺得他在故意討好，就像對一個并不漂亮的女孩子他會說她有種什么什么樣的味道，如果這個女孩子什么也氣質也沒有，他會說你的手指真漂亮。竟管這是很多人都沒有注意到的事。

　　他對我說：“你眼睛很漂亮，也很會打扮自已，這件衣服很適合你。你讓我感覺有點像朱茵，很清純。”

　　突然有種感激他的沖動。

　　他一直吸著煙，我并不討厭吸煙的男人。可是我卻討厭煙味，因為會讓我會有種空氣混濁的味道。可是他吸煙的姿勢很優雅。當他遞煙過來給我的時候，我居然伸手接了，還讓他幫我點著。

　　沒抽幾口，我就咳了起來。

　　“你并不會抽煙，是吧。”他說。

　　手上拿著煙的我，很奇怪為什么他知道了還要讓我抽下去。

　　“這個世上想不通的事很多，你不認為適當的頹廢也能讓你放輕松？”很狡猾的一個男人……

　　越來越發現我并不用在他面前裝飾什么，想抽煙是我早就想做的事，卻一直不敢試。而且以前也沒有哪個男人會這樣讓我在他面前這么放肆。

　　于是我大口喝酒，學他的樣子一起抽煙。然后一起聊天，用耒陽話說就是海。

　　我們從愛情談到家庭，從網絡談到阿富汗。他很能聊，也很會洞查人心……每當說到以前男朋友低下頭想哭的時候，他就會說“心情不好嗎？那就讓我們大醉一次，其實沒有什么大不了的。”可是卻極少在我酒杯中加量。

　　就這樣我們認識了，接下來的幾天，我們一起唱歌、喝酒、聊天。

　　他讓我懂了愛一個人首先要讓自已感動，也讓我明白現在的大多的男人為什么會離開自已的女友是因為“女人需要結果，而男人要的卻是感覺”……

　　他其實是一個很重家的男人，竟管會有時把老婆一個人丟在家。可是還會守時的回家也給她帶上好吃的東西。和我在一起聊天的時候，常常會說到自已可愛的兒子。一說到他臉上的笑容就出來了露出幸福的光彩。他并不是很愛笑，可是一笑卻像個孩子。

　　原來我們都聊的很來，也有許多的共同話題。他把我當成了傳說中的紅顏知已，有什么事也都對我說。而我只要和他坐在一起，就會心靜下來，那種感覺平靜如水……

　　我們說那是偉大的友誼……

　　發現自己漸漸喜歡上了他吸煙時候的樣子，和他在一起的時候，他會一支接一支地抽，然后我會傻傻地用手枕著下巴斜斜地看著他，看到他嘴角會不時露出的笑容，很溫馨，甚至，帶著一點曖昧。

　　他喜歡喝龍井，感覺就如他的人，溫柔、深沉、成熟還很健談……

　　也許我們都意味到自已是否好像走到了什么地方突然被刺到一樣，伸出去的腳又收了回來。也意識到曖昧的成份太高會出事。

　　我對他說我可能喜歡上你了，他說傻，我會害了你。

　　我說我懂你根本無心也無力怎么樣對我，也只能做你一輩子的知已。可是喜歡一個人沒有錯，這是你教我的。

　　他說，以后不準你喝太多酒了，常常亂說話，我把你帶壞了。

　　我說，我喜歡你這樣對我說話“我把你帶壞了”就像我的小哥哥一邊說一邊溫柔的摸著我的頭。

　　他說，你是剛剛失戀很想需要別人給你愛。你知道我不想讓悲劇重演……

　　就好像每一次他吸煙時的煙霧，吐出一口，身邊的你可以感覺到，而身邊的其他人也可以呼吸到……

　　所以永遠，永遠不可能是一個人的。

　　我是個色女人嗎？還是我很容易喜歡上別人？或者說是我真的太孤獨了？其實我最崇尚的生活方式是：健康的身體、簡單的生活和海闊天空的心情。可是有時候，人所崇尚的和他所真正生活的是有一定的距離的。

　　所以我開始想回避他，QQ也下定決心不去上了。

　　寫作使我的孤獨，變成一種帶有苦澀的咖啡味的快樂。

　　所以我跳迪士高，做美容，讀書，寫作、喝酒……

　　我總想掙脫所有的束縛，做一個“目空一切”的快樂的逍遙人。

　　可是事實，還是要去關心一些人，比如說剛分手的L ，還有現在還有以后都是知已的他……

　　現在只想著可能擁有的幸福。有一間屬于自己的小屋，無論它多么的小，能夠裝下我的書我電腦我的CD磁帶就好。平日里一個人住，吃簡單的食物，白天出去亂走，看一些人和事，累了就回來寫字或者睡覺，房間里 24 小時放著不同的音樂，年輕的不確定的嗓音在空氣里飄揚，電腦隨時會響， 信箱 里傳來陌生或熟識的朋友問候。就這么在白天微笑夜晚顫抖，這么安寧的日子，是我渴求著的平凡幸福。

　　我對自己說很多話，問一些蒼白的問題，沒有答案。

　　自己知道，沒有答案的答案是，生活沒有改變，一切還要繼續。