〖 另类爱情栏目 〗:: 分手后，恋上一个已婚男人

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正 文：

另类爱情栏目文章:分手后，恋上一个已婚男人　　

　　以前常常羡慕三毛。她的人生、她的自由、她的爱情……曾经梦想成为像她一样的人，却明白那是不可能。因为无法挣脱的束缚以及不自由，知道不可能也就放弃了梦想。

　　可是最终三毛还是死去了，她的爱人还是离开了，她的流浪也结束了。

　　也突然明白，其实她也和我一样，也就只是个女人……

　　写作是一种自我放逐的方式。很多时候沉浸在内心幻想的氛围里，不停独白，所有在阳光下掩盖起来的思想从这一刻开始爆发出来。很想写些快乐的东西，那些从故事中散发出的夏天湿润的青草味道，让人觉得幸福。可是每次写出来的都是一些伤感的东西，都是越来越混乱的东西，也说不个所以然来……

　　从来都是一个不喜欢烟草的人，也从来不曾吸烟。

　　可是，第一次见到他，就从他的手中接过他递过来的烟。难道女人也会有被色迷的时候？

　　那是一个和L分手十几天后的星期五。天空空蒙蒙的，灰得让人心痛，时时的还下起了小雨……

　　我们在说好的酒巴见面。

　　与他认识这么久了，却从未见过。也许是一直都是扮演“重色轻友”的角色。所以对于别的男人一概只是好哥们相称，更别说去见聊得好的男网友。

　　他静静坐在那，穿得很干净。

　　“坐呀……”他用手指了指旁边的椅子。轻轻的笑了一下，一脸的清秀。

　　我突然有点晕，因为他今天还在大吹自已是一个“英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、 仁者无敌的男子。”当时我就在想这么臭屁的男人一定是一个留着大胡子，胖的发福的男人。

　　“嗯……”以前的自信在他面前突然有点适应不过来。

　　“呵呵，雪儿？我们都是一样的人，你也失恋我也失恋了。喝酒吧？”

　　我点了点头。看着他和服务小姐交谈。

　　他看上去不坏，应该不会把我弄成个酒后失身吧？刚刚有这种想法后我就后悔了，因为后来他并不劝我喝酒，却还帮我要了一杯解酒茶。

　　他失恋其实是她的情人远离他而去，因为她们不可能在一起。那是他这一生最爱的人……我问过他，那你不爱你老婆吗？他说爱，可是却永远没有和她在一起的激情。

　　对于当时我也许真的不怎么了解他所说的激情是指什么。然而现在从他的眼里可以看得出来，这个并不寂寞的男人，少得是一种心灵的寄托……

　　记得当天是穿了件大大袖子左边还有个大摆的黄色花衣服，自我感觉还可以，就穿了过来。可是现在却发现不对，因为那衣服实在有点性感。而在他面前似乎并不要做作点什么。

　　因为很心静……是这种感觉吗？他很会说话，不管在谁面前。他会用很好听的词来称赞你，却让你一点也不觉得他在故意讨好，就像对一个并不漂亮的女孩子他会说她有种什么什么样的味道，如果这个女孩子什么也气质也没有，他会说你的手指真漂亮。竟管这是很多人都没有注意到的事。

　　他对我说：“你眼睛很漂亮，也很会打扮自已，这件衣服很适合你。你让我感觉有点像朱茵，很清纯。”

　　突然有种感激他的冲动。

　　他一直吸着烟，我并不讨厌吸烟的男人。可是我却讨厌烟味，因为会让我会有种空气混浊的味道。可是他吸烟的姿势很优雅。当他递烟过来给我的时候，我居然伸手接了，还让他帮我点着。

　　没抽几口，我就咳了起来。

　　“你并不会抽烟，是吧。”他说。

　　手上拿着烟的我，很奇怪为什么他知道了还要让我抽下去。

　　“这个世上想不通的事很多，你不认为适当的颓废也能让你放轻松？”很狡猾的一个男人……

　　越来越发现我并不用在他面前装饰什么，想抽烟是我早就想做的事，却一直不敢试。而且以前也没有哪个男人会这样让我在他面前这么放肆。

　　于是我大口喝酒，学他的样子一起抽烟。然后一起聊天，用耒阳话说就是海。

　　我们从爱情谈到家庭，从网络谈到阿富汗。他很能聊，也很会洞查人心……每当说到以前男朋友低下头想哭的时候，他就会说“心情不好吗？那就让我们大醉一次，其实没有什么大不了的。”可是却极少在我酒杯中加量。

　　就这样我们认识了，接下来的几天，我们一起唱歌、喝酒、聊天。

　　他让我懂了爱一个人首先要让自已感动，也让我明白现在的大多的男人为什么会离开自已的女友是因为“女人需要结果，而男人要的却是感觉”……

　　他其实是一个很重家的男人，竟管会有时把老婆一个人丢在家。可是还会守时的回家也给她带上好吃的东西。和我在一起聊天的时候，常常会说到自已可爱的儿子。一说到他脸上的笑容就出来了露出幸福的光彩。他并不是很爱笑，可是一笑却像个孩子。

　　原来我们都聊的很来，也有许多的共同话题。他把我当成了传说中的红颜知已，有什么事也都对我说。而我只要和他坐在一起，就会心静下来，那种感觉平静如水……

　　我们说那是伟大的友谊……

　　发现自己渐渐喜欢上了他吸烟时候的样子，和他在一起的时候，他会一支接一支地抽，然后我会傻傻地用手枕着下巴斜斜地看着他，看到他嘴角会不时露出的笑容，很温馨，甚至，带着一点暧昧。

　　他喜欢喝龙井，感觉就如他的人，温柔、深沉、成熟还很健谈……

　　也许我们都意味到自已是否好像走到了什么地方突然被刺到一样，伸出去的脚又收了回来。也意识到暧昧的成份太高会出事。

　　我对他说我可能喜欢上你了，他说傻，我会害了你。

　　我说我懂你根本无心也无力怎么样对我，也只能做你一辈子的知已。可是喜欢一个人没有错，这是你教我的。

　　他说，以后不准你喝太多酒了，常常乱说话，我把你带坏了。

　　我说，我喜欢你这样对我说话“我把你带坏了”就像我的小哥哥一边说一边温柔的摸着我的头。

　　他说，你是刚刚失恋很想需要别人给你爱。你知道我不想让悲剧重演……

　　就好像每一次他吸烟时的烟雾，吐出一口，身边的你可以感觉到，而身边的其他人也可以呼吸到……

　　所以永远，永远不可能是一个人的。

　　我是个色女人吗？还是我很容易喜欢上别人？或者说是我真的太孤独了？其实我最崇尚的生活方式是：健康的身体、简单的生活和海阔天空的心情。可是有时候，人所崇尚的和他所真正生活的是有一定的距离的。

　　所以我开始想回避他，QQ也下定决心不去上了。

　　写作使我的孤独，变成一种带有苦涩的咖啡味的快乐。

　　所以我跳迪士高，做美容，读书，写作、喝酒……

　　我总想挣脱所有的束缚，做一个“目空一切”的快乐的逍遥人。

　　可是事实，还是要去关心一些人，比如说刚分手的L ，还有现在还有以后都是知已的他……

　　现在只想着可能拥有的幸福。有一间属于自己的小屋，无论它多么的小，能够装下我的书我电脑我的CD磁带就好。平日里一个人住，吃简单的食物，白天出去乱走，看一些人和事，累了就回来写字或者睡觉，房间里 24 小时放着不同的音乐，年轻的不确定的嗓音在空气里飘扬，电脑随时会响， 信箱 里传来陌生或熟识的朋友问候。就这么在白天微笑夜晚颤抖，这么安宁的日子，是我渴求着的平凡幸福。

　　我对自己说很多话，问一些苍白的问题，没有答案。

　　自己知道，没有答案的答案是，生活没有改变，一切还要继续。